我漫长的Recovery终于要结束了，因为听见自己的心情每天都在喊停。

我对于自己事情的介怀专注，实在抵不住你们的鼓励，帮助，或者是默默地陪我做所有事情。

 

更重要的是，在你们心情不好，考试紧张，实验不顺的时候，我都没有能力去逗你们开心。

甚至给你们带来无比多麻烦。在此一个深深的鞠躬啦。

 

千言万语，融在一句--有你们很好。

 

至于我自己，做得不好的，不对的，不成熟的，不理智的，不深思熟虑的，不受控的，是不是都能有第二次机会再做好呢？

我有一次问姐，姐你为什么不嫌弃我啊？我那么脆弱。

姐说，重要的是吸取教训，将来处理的时候不会像这次这样。

 

那一刻，我觉得姐她好像我的姥姥。

我好了，可以再去扛事情而不让你们承担了。

 

 

整理自己的感情和思路不是一件容易的事情。怪不得英语里面把这叫put oneself together, 不容易啊。

 

我把我所想所念都写下来，要告诉谁呢？就告诉未出生的你吧。你的妈妈是我最信任的０３８小姐，你爸爸是我要学习的榜样。我想着自己要告诉你告诉我自己的事情，一些挫折和教训，希望你别认为我这个阿姨太肤浅太自私。我想通过一本书来告诉你。
 

  

 

 

Wovon ich rede, wenn ich vom Laufen rede. <<关于跑步 我说的其实是... ...>>

 

这是我今年第一本认真读过的书，既然每个人都有不一样的哈姆雷特，我只能作为一个这样的自己，看到我所能看到的。

所以，宝宝，我现在所说的所有事情，都没有是非好坏之分，我只想说自己。 
 

Schmerz ist unvermeidlich, Leiden ist eine Option. 痛苦再所难免，承担是一种选择。

 

Die meisten durchschnittlichen Läufer werden von einem persönlichen Ziel angetrieben: Sie möchten eine bestimmte Ziel laufen. Wenn sie es schaffen, haben sie ihre persönliche Messlatte erreicht, wenn nicht, dann eben nicht. Auch wenn ein Läufer seinen eigenen Record nicht brechen kann, aber dennoch das Gefühl hat, sein Bestes gegeben zu haben, und dabei vielleicht sogar eine wichtige Erkenntnis über sich selbst gewonnen hat, ist dies eine Leistung, die er mit in seinen nächsten Lauf hinübernehmen kann. Mit anderen Worten, das Wichtigste für einen Langstreckenläufer ist es, nach dem Lauf stolz (oder etwas Ähnliches) auf sich zu sein.

 

一般的跑步者都是用自己的目标来推动自己的。他们朝着一个固定的目标跑，当他们成功了，他们就会把标准提高，没有成功，标准也不会提高。如果一个跑步者不能打破他的纪录，但是他觉得他尽了全力，并且在这个过程中对自己有了新的认识，这同样也是一种成就，他会把它带到他一次的跑步中去。换句话来说，对于长跑选手，最最重要的是，能在跑完之后，能对自己感到自豪。

 

Das Gleiche kann ich über meine Arbeit sagen. Im Beruf des Schriftstellers gibt es--zumindest was mich betrifft-- weder Sieg nor Niederlage. Verkaufszahlen, Literaturpreis oder Kritikerlob sind vielleicht äußere Zeichen des schriftstellerischen Erfolges, aber nichts davon zählt. Entscheidend ist nur, ob das Geschriebene das Ziel erreicht, das man sich als Autor gesetzt hat. Dieser Anspruch duldet keine Ausreden. Vielleicht kann man andere mit einer passenden Erklärung beschwichtigen, aber das eigene Herz lässt sich nicht betrügen. In dieser Hinsicht hat ein Roman eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Marathonlauf. Die Motivation eines Schriftstellers liegt in ihm selbst, und er sollte keine Bestätigung durch Äußerlichkeiten anstreben oder sich an äußeren Maßstäben messen.

 

我的职业也这样。作为一名作家，至少对我来说，是没有所谓的成功与失败的。书的销售量，文学奖，或者批评赞扬可能都是作家成功与否外在的标志，但是，这些都不重要。重要的只是，写出来的东西是不是达到了作家给自己设定的目标。这个要求，完全不能宽容任何的借口。可能我们可以用别的什么原因解释，但是自己的心是不会欺骗自己的。这一点上，一部小说是和一次马拉松有一定的相似之处的。作者的动力源自于他本身，他实在不应该通过这些外在来证明自己，或者哗众取宠。

 

宝宝啊，在我不知所措的时候，他以自己的亲身经历告诉我，一个人要有坚定的主心骨。他说，流言诽语也曾经对他对一个人的观点有很大影响，一度和这些谗言一样偏激。但是，他大方地说: 别人都苛责他，其实他是个正直的人。我会受影响，那都是因为我为人不够宽闳大量。
你知道，大人们都很容易掉进自己的圈套里，给自己眼睛上蒙上纱布。有时候是因为懒惰，因为我们不愿意思考，人云亦云; 有更多的时候，是因为心里在对自己撒谎。
我在这件事情里，学会的第一点是，无论何时，诚实地面对自己，我想要的，只有我自己能够定义。

 

宝宝啊，我不想失去自己，我的方向很明确，而它，对我的要求也同样高。

 

Ich bin, wie gesagt, weder im Alltag noch in meinem Beruf darauf aus, mit anderen zu konkurrieren. Ich weiß, es ist banal, so etwas zu sagen, aber es gibt die unterschiedlichsten Menschen auf der Welt. Andere haben andere Werte und leben danach, ebenso wie ich nach meinem Wertvorstellungen lebe. Diese Unterschiede führen zu Unstimmigkeiten, und wenn sich solche Unstimmigkeiten anhäufen, kann  das zu immer größeren Missverständnissen führen. Grundlose Vorwürfe sind die Folge, und natürlich ist es kein Vergnügen, missverstanden und ungerecht getadelt zu werden. Manche fühlen sich dadurch zutiefst verletzt. Eine schlimme Erfahrung. Doch mit zunehmendem Alter gelange ich immer mehr zur Erkenntnis, dass diese Schmerzen und Verletzungen für den Menschen unerlässlich sind. Im Grunde ist es ja nur die Verschiedenheit der Menschen, die sie zu unabhänigigen Individuen werden lässt. Nehmen Sie zum Beispiel mich. Ich kann Geschichte schreiben, weil ich die Fähigkeiten besitze, anders zu empfinden. So entsteht etwas Außergewöhnliches, das von gar nicht wenigen Menschen gelesen wird. Demnach ist der Umstand, dass ich ich bin und kein anderer, einer meiner bedeutendsten Vorzüge, Emotionale Verletzungen sind offenbar der Preis, den ein Mensch für seine Unabhängigkeit zahlen muss.

 

我是在生活中和工作上都不会和别人竞争的人。我知道，再说世界上的人有多么迥异是乏味的。其他人有其他的价值观并按照价值观生活，就像我会跟随我的价值观生活一样。这些不同会导致不同的声音，这些不统一会堆积起来，就会造成更大的隔阂和误会。被误解被不公平地责难，就是这误会的后果。有些人会觉得深深地因此而受伤。一种令人难过的经历。但是随着年纪渐渐大，逐渐地明白，这些痛楚对于人来说无可避免。原委其实是那种人与人之间的不同，也是它，它造就了各种各样的人。比如说我，我可以写小说，因为我有能力拥有与众不同的感觉。当然，这源自于我是我自己而不是别人，而感情上受的伤害，就是我们为自己的独立必须要付出的代价。

 

Vielleicht habe ich deshalb in gewissen Bereichen meines Lebens immer die Einsamkeit gesucht. Besonders in meinem Beruf ist dieser Weg vielleicht auch weitgehend unvermeidlich. Einsamkeit kann jedoch auch wie eine Säure, die langsam aus einer Flasche tropft, das Herz veräzen, ohne dass der Betroffene es merkt. Sie ist wie ein scharfes zweischneidiges Schwert. Sie bietet Schutz, kann jemanden jedoch gleichzeitig von innen durchbohnen. Dieser Gefahr bin ich mir--wohl durch Erfahrung--bewusst geworden. Deshalb musste ich die Einsamkeit, die mich umfängt, heilen und ihr entgegenwirken, indem ich meinen Körper ständig in Bewegung hielt und manchmal sogar bis an seine Grenze trieb, nicht vorsätzlich, sondern eher instinktiv.

 

可能这就是我在我生活的领域里一直追求孤独的原因。而我的职业，孤独更是无法避免。而孤独感也却是一种酸，它慢慢地从瓶子里滴出来，去腐蚀一个人的心，而那个人却浑然不知。它就像一把锋利的双刃剑。它提供保护，但也可能同时在某个人的心里钻孔。这种危险，我以我的亲身经历，逐渐意识到了。所以我也应该治疗和抵挡在我周遭的孤独，因为，我的身体在这种孤独里活动，甚至经常去挑战极限，不是蓄意，而是出于本能。

 

Wenn ich unberechtigten Vorwürfen ausgesetzt bin (oder es zumindest so empfinde) oder wenn jemand, von dem ich erwarte, dass ermich akzeptiert, es nicht tut, laufe ich immer eine längere Strecke als sonst, um den Teil in mir, der sich unbehaglich fühlt, physisch zu erschöpfen. Dabei erkenne ich, wie begrenzt meine Fähigkeiten sind und wie schwach ich bin. Ich erfahre meine Beschränkungen. Zugleich gewinne ich durch diese längeren Läufe an Körperkraft. Wenn ich wütend bin, richte ich die Wut gegen mich selbst. Wenn ich etwas bereue, gibt mir das Laufen das Gefühl, mich zu verbessern. So habe ich immer erlebt. Ich nehme die Dinge, die ich schweigend herunterschlucke, vollständig in mich auf und setze sie später (in möglichst verwandelter Form) als Teil einer Geschichte im Roman wieder frei.

 

如果我被误解，如果我期望某人能够接受我，但他没有。我就会去长跑，用使身体筋疲力尽来解放我认为我心理不舒服的那部分。从这里我就认识到，我的能力是多么有限，我是多么脆弱。我认识到自己的限制。同时我通过长跑来获取体力。如果我懊恼的话，我只会对自己生气。如果我做了一些让自己后悔的事情，长跑会让我想要改善自己。这种感觉我经常经历。我把我默默承受的都完全接受，并且在我的小说把它们释放出来。

 

Ich sollte an den Fluss denken. An die Wolken. Doch im Grunde denke ich an gar nichts. Ich laufe einfach weiter in meiner wohligen, hausgemachte Leere, meinem wehmütigen Schweigen. Und das ist ziemlich wunderwoll--mögen andere sagen, was sie wollen.

 

我应该想着河流。想着云朵。但是其实我什么都没想。我就这么在舒服的，我自己创造的空洞里，在我期盼的沉默里跑下去。这真是太棒了，别人爱说什么就说什么吧。

 

宝宝啊，该怎么告诉你呢，毕竟你还不能感知世界上其他的人。或者说，你还不能学会，世界上是有些人，以另外一种方式生存－－他不能爱你，或者理解你。

在这件事情里，我对自己的期望过高，我以为我会很洒脱; 我对我的朋友们期望太高，以为他们至少能帮我说话; 我对这个人要求过高，以为他能够面面俱道，他们都没有，我也没有。然后我就开始在孤独中整理自己，决定把没有人能理解的部分收进抽屉，不再拿出来变成尺子去度量别人。
宝宝啊，如果我再遇到这些事情，我一定会更坚强地面对，因为，这是我要作为自己，需要付出的代价。

 

Keine Zweifel: Das Leben ist ungerecht. Aber auch in einer ungerechten Situation besteht die Möglichkeit, ein gewisses Maß an Gerechtigkeit anzustreben. Das erfordert natürlich Zeit und Mühe, und am Ende lohnt es sich vielleicht nicht einmal. Jeder muss selbst entscheiden, ob es sich für ihn lohnt.

 

无须怀疑，生活是不公平的。但是在一个不公平的情况下，也存在去争取某种程度上的公平的可能性。这就需要时间和努力了，最后肯定会不值一次收益的。每个人都必须抉择，什么对他来说是值得的。

 

Im Nachhinein betrachtet war es vielleícht mein Glück, dass ich mit dieser Anlage zum Zunehmen geboren bin. Wenn ich nicht zunehmen wollte, mustte ich täglich trainieren, auf meine Ernährung achten und Maß halten. Ein anstrengendes Leben, aber solange man die Mühe nicht scheut, wird der Stoffwechsel angeregt, sodass man gesünder und kräftiger wird. Was wirklich fair ist, erkennt man erst auf lange Sicht. Doch aus den genannten Gründen sollte man diese Eigenschaft als ein Geschenk des Himmels nehmen und rein positiv betrachten. Man sollte sich glücklich schätzen, dass die rote Ampel für einen so gut sichtbar ist.

 

回过头来看，其实我这种容易变胖的体质，可能是一种幸运。当我不愿意增重的时候，我就必须每天训练，注意营养，腰围。一中辛苦的生活，但是只要不厌恶努力，就会带动新陈代谢，人自然就会变得更健康和坚强。真正的公平，是人用远视才能看得清楚的。正因为如此，我们应该把种种不足，看作是上天赐予的礼物并且只用积极的眼光去看待。我们真应该感觉到庆幸，因为那盏红灯不是对每个人都那么明显可见的。

 

宝宝宝宝，一个人的成长，是非要经过一番寒彻骨的。如果有人将来自作聪明地告诉你，说人生应该怎么怎么过，我看还是不必了。因为人生的不同，才是意义所在。我不能劝你经历什么好，经历什么不好。就像陈丹青先生说中国的那句话: 在中国发生的事情，我都乐于看到，无论好坏。我和我的国家原来一样，都需要畅快淋漓的成长。

宝宝啊，我居然有种庆幸的感觉－－我有那么多的缺陷。

但我不惧怕努力，更不愿浪费时间纠结，我要成长，要成长。这是我认为值得我付出的事情。

 

'Murakami-san, wollen Sie wirklich die ganze Strecke laufen?' fragte Masao Kageyama erschrocken, als er sah, wie ich mich bereit machte.

'Natürlich. Deshalb bin ich doch hergekommen.'

'Sind Sie sicher? Nieman macht bei solchen Sachen das Ganze. Wir machen ein Paar Aufnahmen und sparen uns den Rest. Sie wollen also tatsächlich die ganze Strecke laufen?'

Manchmal verstehe ich die Welt nicht. Dass Leute so etwas wirklich machen.

 

村上先生，您真的想要跑完全程么?
当然，所以我才来这儿啊。
您确定么? 从来没有人为了杂志摄影就跑完的。我们就拍几张照片，然后剩下的路程就算了。您真的想跑完全程?

有时候我真不懂这个世界，不懂为什么人们会做出这样的事情来。

 

宝宝，这让我想起我那个同是魔羯座的爸爸。他也是这么认真的一个人。这也是一次意外的对比告诉我的。
有一次，我到爸爸同事的家里去。那个叔叔兴致盎然地把我领到书房去，说张轶，你看，这是叔叔年轻时看的书，怎么样，你看不看? 我抬头看见那是一套商务印书馆的哲学原著。随手拿下一本，名字忘记了，是笛卡尔的么? 哦，原来是休谟的，我小声说道。只见那位叔叔，惊得瞪着眼睛，你连休谟都知道啊? 哎呀，轶，你爸爸妈妈不一定能理解你，因为他们都是循规蹈矩的人。你说呢?
呵呵，我爸爸是不知道休谟，哦，不对，他应该是不知道怎么去跟别人炫耀说自己知道休谟。可他是个对专业极其认真的人，是个５０岁还会听英语坚持晨跑的人，他是个到今年还会去争取技术专利的人。这种认真，是我身上最缺乏的。
我知道休谟又怎样，不过知道他是英国人，写过两本书，如此而已。我踮着脚尖，想把那本书放回去，可是怎么塞也塞不进。那个叔叔笑笑说，随便放那儿就行。对嘛，who会care休谟。

在我挫败的这件事情上，宝宝啊，我要这份认真捡起来。勤勤恳恳。 对了，宝宝，你也有一个魔羯座的老爸。

 

Das waren meine ersten (fast) 42 Kilometer. Und glücklicherweise auch die letzten, die ich unter so grausamen Bedingungen laufen musste. Im Dezember jenes Jahres nahm ich am Honolulu-Marathon teil. Als ich meinen Artikel von damals wiederlas, wurde mir klar, dass ich nach über zwanzig Jahren und ebenso vielen Marathonläufen noch die gleichen physischen Abläufe durchlebe. Bis kilometer 30 bin ich zuversichtlich, eine gute Zeit laufen zu können. Nach Kilometer 35 jedoch geht mein Körper der Sprit aus, und ich beginne, mich über alles zu ärgern. Am Ende fühle ich mich dann wie ein Auto mit leerem Tank. Aber nachdem ich es geschafft habe und etwas Zeit vergangen ist, vergesse ich das ganze Elend und die Schmerzen und plane schon, beim nächsten Mal eine bessere Zeit zu laufen. Ganz gleich, wie viel Erfahrung ich sammle und wie viel älter ich werde, letztlich wiederholt sich alles.

 

这就是我第一个４２公里。幸好也是最后一个条件那么恶劣的马拉松。现在我回过头来看当时的文章，我渐渐明白，我跑了２０年的马拉松仍在经历同样的身体上的过程。到３０公里的时候我就会非常乐观，我能跑出一个好成绩来。３５以后，身体的反应就会逐渐下降，我就会开始，对所有的事情懊恼起来。跑到最后，我就只剩下一种感觉，犹如只有空油箱的车子。但是当我完成了长跑又过了一些时间之后，我就会完完全全忘记这些痛苦，并开始计划，下一次要跑一个更好的成绩了。无论我的经验增加多少，无论我的年纪怎么增长，这一切都在简单地重复, 再重复。

 

以前Evan对我说过，每个人的每段经历都是一个圈。不是它的完整，而是它的循环，它回归原本，使它很像一次经历，或者一个人生。他说，good days 和 bad days 都会互相平衡的。那么，宝宝，如果我们来到这个世界，就为的是经历爱与悲喜，那就算悲伤，也不要在悲伤里住太久哦。

 

 

姐姐走了，剩下我一个人在房间里。还是决定把感觉写下来，不管有没有人能听懂。

 

 

我的爸爸妈妈，他们从来没有表扬过我。爸爸以前想要教我手风琴，他拿着那个旧的复杂的风琴，坐在家里的院子弹给我听。要知道，他是个连小提琴都会自己做的人。

“来，崽崽，爸爸弹琴你来唱歌。看看你有没有天赋？”

 

小燕子，穿花衣，年年春天来这里～我穿着一条花裙，满意地哼着，却看到爸爸撇嘴摇头。妈妈着急地说：怎么样？她是没有天赋是吗，是吗？

再后来，在院子里的小孩都学电子琴的氛围下，一直地听见妈妈在说：唉呀，张轶就是没有什么音乐细胞，像我，他爸要教她她也不学。

 

“可是我不懂唱，我也不想学琴。”我赌气说。于是，在所有的小孩都去学钢琴的时候，我被送到市里面的舞蹈班，和一帮大学生一起压腿，下腰。

 

我觉得自己和音乐再也没有什么交集，直到，直到家里的书柜都堆满了我的磁带和CD。大学第一个学期在沈阳，带去的４５张CD实在止不了一个学期的渴，回到家里第一件事，就是兴冲冲地跑进书房，把我日思夜想的专辑找到，赶快过把瘾。可是我发现那个蓝盒子里的一盒盒CD和歌词都不见了，只有一个大CD套子呆在那儿，里面的碟片横七竖八地散在那里。其中包括了我用压岁钱买的一张台湾版无印良品的《珍重》，被丢掉的还有那张随CD附送的VCD，里面有他们环岛游录像。

 

还有，直到，我意识到自己实在很喜欢唱歌，也在所有伤心难过的时候用唱歌来慰藉自己。在德国找到一个幽僻的地方练歌实在太容易，可我觉得，我嗓子最最好的时光，都留给了大学里那片旷野。我还记得大二冬天晚上清冷的空气里，昏黄的路灯底下，时不时会有进城的学生回来，时不时投过来的眼光，羞得我和孔娜娜赶快闭嘴。

 

除了这个，还有我的学业。

 

我有标准天平座的学习成绩，起伏不定。爸爸妈妈紧张得有一次家长会一起去的，呵呵。就这样，我还是考进了一中。妈妈说：“你进了一中，你可就不是什么尖子生了，你的成绩很有可能倒数，你心理状态一定要调整好啊。”也不止一次，我看着她跟别的阿姨说：“我张轶太差，数学太不行。”果真有一次，全年级500人，我的数学到了410名，果真倒着数。我和数学就命格不合么。

 

一直到了一个万恶的文科班，我开始过上了除了数学课，其他课我一概瞌睡的日子。一直到高考完了那天，我的同学都在欢呼：过了今天，我再也不用学数学啦！自己心里却感觉难过的时候，才意识到，我是这么喜欢数学，甚至可以靠数学拉平均分。

 

就是这样，逐渐长成一个自尊心很强的小孩。很多人说羡慕我身上不服输的劲，我每次都想，这不知道是多少次在别人说我不行之后，自己变本加厉折磨自己的结果。而真正schaffen的东西于我，其实可能还没有妈妈的一句赞美来得珍贵。这不是什么值得庆幸的事情，要知道，越强的自尊心，就越容易被伤害。

直到现在这一秒钟，我心里还不断重播着周一发生的一切。每个细节，都忘不了，只要想到那灯光，我甚至害怕得忍不住马上咪上眼睛……汉诺威这个星期的天气又给足了面子，在我一个人从家到图书馆，从图书馆到任何一个办琐事的地方，都不忘风雪伺候，而眼泪每次都在必须傻笑着面对现实的时候，止不住地往外涌。

 

 

我真的有努力。也想变得更好。在那之前，在那之前，请别耻笑我。

 

 

我当然也热爱海子的诗，和所有人一样。

 

高中的时候，同时认识他和顾城。只是他们的title不是诗人，是“那个最后卧轨自杀的海子”和“那个和两个女人在澳大利亚荒岛上同居的顾城”。

 

他的一代人，他的面对大海，春暖花开。

 

你说你在思考海子的冲突时候想到我。你说所幸你是庸人会曲解海子的诗，你说需要我给你同一样的诠释，这样你就不会孤独；你说期待我至少与彼人不同。

 

你我是家人，你说的深入发肤。你我又并非家人，那是否也懂我爱的方式？

 

你知道吗？我这样爱你的时候，也同时只能浓烈地爱着其他人。

 

我从一个不讲卫生的糊涂蛋摇身变成了洁癖精，从精神抖擞的夜猫子又到追赢太阳的夸父。

 

这个时候，世界上最美的诗，也不过如此，因为我的感情有过之而无不及。我想，我看到的世界与海子无异，大海的美，牧草的清香和母亲的体味。有的只是他愿意为了所谓的3种苦难而寻死，我可不要，我可不行。我年级大得懒得去争，就躺在时间里，让生活任意在我身上嘀嗒地下雨。

 

我要去经历那苦难。

 

你看，我也只用自己的方式解海子。也只用自己的方式去爱，去继续爱你--用这种方式。

 

我也是个彼人。

 

想不到本命年以我醉的不省人事为结束，说真的，这一年喝的酒，应该比我20年喝得加起来还要多~阿，不对，已经24年了~

 

还是有一堆人要谢~ 足以说明俺是肉体和精神可以分家的人~ 吼吼，俺烂醉的同时，也记住了许多小细节。

 

排名不分先后：
 

为民兄和翔宇哥哥帮我夹的田鸡肉，我当时眼泪差一点要掉出来了；

姐姐帮我搓背（后来发现记错了，是为民兄帮我搓的~）；

Werner1840同学，小英打过来的电话，觉得你们好像家里人，那么那么温暖，恭喜Werner找到工作；

还有印轶姐姐在所有人走了之后跑进我房间抱我，说本命年的pech过了，09年肯定可以很牛；

谢谢姐姐，翔宇和表哥在今天一大早就打扫了所有的地方，洗掉了全部的碗；

谢谢熊哥，俺逼您练的歌，您真是赴汤蹈火呀，不过俺也是为了让您老人家也高兴高兴嘛~

还有，还有，谢谢小健健的积极组织，没有你，就不会有这一切。
 

各位同学，俺说的都是心里话，请不要把它们都当成撑场面的话。

 

计划虽然经常输给变化，更加输给我的意志力～口是！这都不是计划自己的错。

 

１．每天打扫房间卫生，每天都做饭，不能懒！真正学会好好照顾自己。

２．再不许熬夜。

３．夏天回家去看姥姥姥爷。

４．有一份长期的ＨＩＷＩ。

５．每周用一天的时间来看经济学人。

６．要通过ＧＬ考试１，２。

７．要继续运动。

８．每个月都要给姥姥姥爷打电话。

 

就芥末多～　好像很多了已经～　

 

谢谢大家，新的一年里，虽然没有梅花，没有金桔树，没有粽子，没有压岁钱，还是新年的气氛。

 

瓦爱你们，当然你们也得爱瓦～　

 

 

还在写Medienmarketing的作业，盯着满眼的英文，激情乱洋溢的，一本正经的，引经据典的。

 

不过是四个月的时间，不过是内心的安静与外界的喧嚣着日复一日，不过是我的头发长得终于可以扎成辫子，再不过是我交给生活那份不算满意的卷子。这些，又给了我一次看到她的机会。

 

我又看到了那个自己。会小心眼，会嫉妒，会为琐事争个脸红脖子粗的自己。是她，是她抱着姐姐的腰痛哭起来，因为她实在不懂控制情绪。在听了点儿闲言碎语伤透心之后，她又憋了一肚子气去跳Fitness。我照镜子的时候，突然又看到那个会猜忌别人的她活灵活现。

 

很多年前对她就很厌弃，写了好多检讨要跟她划清界限。以前年纪小，都为些无谓的事情，我当时没能力阻止这个不速之客；现在，为了眼前这个冠冕堂皇的理由，我竟然心甘情愿地让她来去自由。

 

嗯，不过她在的时候，才让我觉得自己也是个市面上的正常女生。

 

我觉得她像极了<Vicky Christina Bacelona>里的Maria Elena，这个操着一口粗鲁的西班牙语的女人，怪不得我觉得跟她感觉这么近。

 

  

 

 

 

亲爱的你，我会尽力保护你不受任何人的伤害。第一次，觉得自己身上的责任，再累也愿意承担。

别拦着我，飞天少女猪事丁要变身啦!

 

不知道为什么要用这么奇怪的名字。文章与题目相关系数无限接近0。

 

每天最轻松又充实的时候，是在食堂喝着一杯70欧分的咖啡，读着各种时评和财经的文章。

 

经济危机大概还要持续多久？南美的峰会有什么实际成果？台湾香港政府的每个动作被怎样批得体无完肤？

今天看到的文章却让我无从轻松。两则都关于恐怖主义。

 

一

巴基斯坦的朋友 转自 http://www.mindmeters.com/arind.asp?vt=byuser&luser=%B7%BD%C0%F2
By [ 方莉 ]  2008-11-28 22:26:05  

 

当26日晚孟买突然一声枪响，酒店血光冲天映红夜空的时候，我按住skype的手在一瞬间停了停，终于收了回去。

我知道，已经没有必要问她了。上上个月，当巴基斯坦首都市中心的酒店遭袭的那一霎，火光定格成黑白的照片，一切都成了句号。

弗瑞德，我想我可能再也见不到他了。

在昂莉的老照片中，我常常能看到那个带着温和微笑的他，坐在昂莉的身边，两个人或相亲相爱地对视，或面对镜头笑得幸福而满足。

他们在美国相识，那时的昂莉还在纽约读书，弗瑞德从波士顿毕业，回到巴基斯坦，正式接过了父亲的产业，重返美国出长差。

弗瑞德长得不像典型的巴基斯坦人，皮肤更接近东亚的颜色，头发乌黑，微微卷曲，眼睛却又大又明亮，眉骨高耸，双目黑白分明。他是混血儿，日本人的母亲嫁到巴基斯坦，和他的父亲生了两个孩子。而这在巴基斯坦的男人看来简直就是一个笑谈，那里的女人们婚后都将成堆成把地生，肚子闲不下来。孩子少，别人会开玩笑，正像Babel中摩洛哥的兄弟问布拉德皮特，才两个？你得多生，怎么搞的？！笑容里有种俗艳的暖色调的暧昧。

但弗瑞德的家族似乎没有必要在乎这些世俗的规矩。他们是巴基斯坦几个极有钱的家族之一，弗瑞德的堂兄弟妹们不是从小在海外长大，就是稍大后被送到海外留学。弗瑞德在伦敦出生，在伦敦念的贵族学校，后来又在日本和美国之间穿梭住行，直到25岁在美国完成学业，返回巴基斯坦接过父亲产业的管权，正式安定成人。

昂莉喜欢他，因为他复杂的成长背景，和昂莉相似，在美国那会儿他们在一起，既说日语也讲英文，像两只快乐的呆头小鸟。 那时的昂莉或许忘了，或许看不到，纽约的杂乱和多姿掩盖掉的真实----弗瑞德的根在巴基斯坦。

他的家族喜欢聚会，喜欢热闹，分散在世界各地的几个家庭甚至特地约好时间，只为了一起去看一场巴基斯坦的电影，尽管每个人都能讲一口流利地道的英文，拿着不同国家的护照。 这却令昂莉感到心理上的不安，她独处惯了。

而这个理由是不是太简单？

昂莉回到日本，热恋的激情悄悄退却，现实在比纽约单纯一千倍的东京一点点地显影而出。

弗瑞德有时从巴基斯坦飞东京来看她，带她去旅行，去泰国，去迪拜，只为了两个人的时间。

好像一切都无济于事。

昂莉的母亲，一个曾经的东京地产资本家的大小姐，对她的大女儿昂莉，用着怨恨的口气，"你竟然和一个巴基斯坦人混在一起，你让我如何向我的朋友们交待！"

她的朋友，那些贵妇人们，世界只由那几个酒店大堂的时刻显示钟上的城市构成。

昂莉的妹妹们，每天出入高级俱乐部，什么都不做，家产在那儿垫着，她们可以不食人间烟火地生活。

而昂莉从小跟了父亲，远离那个富足浅薄的东京，在肉色鱼香的纽约挣扎着长大。

我该怎么办？ 昂莉舍不得弗瑞德，或许是舍不得别的什么。

我最后一次见到弗瑞德正好是我去北京之前。 他来东京出差，请我和昂莉吃晚饭。

我们定在六本木大厦附近一个极小的传统日式料理店。料理人是名角，三四个妈妈桑穿着昂贵精致的和服，高挽着头发，毕恭毕敬地接待我们。

弗瑞德一身笔挺的西服，没有领带，一贯礼貌的微笑，而当他正色聆听的时候，脸色会有一股年轻商人的英气出现。

我们随便地聊天，喝着装在青绿的竹节里的清酒。

我问起上个月伊斯兰堡万豪酒店爆炸的事，弗瑞德说，哎呀，那会儿我家的窗子都有震动。他说得轻松，笑笑的样子，露出一口雪白的牙齿。 昂莉坐在一旁，目光游离不说话。 酒店出事的第二天，她打电话给我，激动地说，"那个地方疯了！我不能去！我不能让自己疯掉！"

我对巴基斯坦知道得很少，中国人谈起巴基斯坦的政局总有点居心不正的怪味道，我决定只来谈谈咖喱饭。弗瑞德高兴了，说刚刚也来了几个巴基斯坦的朋友，昨天在东京我的酒店大家还一起作了咖喱饭吃了呢。我看看昂莉，她正在用根小巧的银勺子，专心挑弄着宝石绿的琉璃杯里盛着的芒果布丁。

我心觉惭愧，弗瑞德不知道这次昂莉为什么会也邀我来。 她的决心已下，只不过需要一个贴心的朋友推她最后一把。

劝说朋友去一个刚刚发生过爆炸，政局动荡的地方，何况是以婚姻的方式，我做不到。 那于我于她，都是一个未知的，模糊的世界。无论是它的宗教信仰，民俗风土，还是它的历史和未来，我们了解得如此肤浅。

我们愿意真心实意地了解它吗？ 我们畏惧它，回避它，仿佛传说中的那个异域的流浪汉突然来临，而我们害怕被他的怪异和不洁搅乱自己体面的生活，弄脏自己漂亮的衣服。 人竟是这样的浅薄，懦弱和无能。

或许正是从那个卑微而势利的内心暗处传来这样的声音----你虽然是巴基斯坦的上等人，但你终归是个巴基斯坦人。

弗瑞德一点也不生气，他写信给昂莉--- 亲爱的，那，我们圣诞节再见吧！我们还是朋友，对吗？ 圣诞的时候我会再来东京，和巴基斯坦的朋友们一起，咱们开一个party吧，叫上lico。 希望大家都会有幸福的一年。

而我，不知道会不会再有勇气去。

 

二

孟買恐怖事件唯一嫌犯招供嚴酷內幕 转自 http://chinese.wsj.com/big5/20081204/ecm165714.asp?source=mostpopular1

 

孟買警方表示﹐抓獲的恐怖襲擊嫌犯卡薩布(Mohammed Ajmal Kasab)使用一把AK-47步槍在3個小時內槍殺了數十人﹐直至雙臂中彈無法持槍。因此﹐在其他恐怖分子仍在大開殺戒的時候﹐他和一名同伙不得不中途退出。

在警方的追勦下﹐他的同伙被擊斃﹐卡薩布則被生擒。卡薩布給印度方面帶來了重要線索﹐他們得以掌握襲擊計劃的內幕﹐瞭解到這個警方所謂的叛逆青年是如何加入伊斯蘭武裝組織並參加了一場導致171人死亡的恐怖襲擊任務的。

卡薩布是午夜過後在孟買市區以外秋帕逖海灘附近的一輛偷來的汽車里被警方抓獲的。他對警方表示﹐自己當時正在尋找一個隱蔽場所取出身上的子彈。據孟買警方犯罪部門專員巴爾蒂(Deven Bharti)說﹐卡薩布和同伙本來還想繼續進行殺戮。

孟買警方表示﹐經過多次審問﹐他們逐漸掌握了卡薩布的情況。他對調查人員表示﹐自己來自一個貧苦家庭﹐兩年前毫不費力地加入了武裝組織虔誠軍 (Lashkar-e-Taiba)。這個組織發源於巴基斯坦﹐旨在推動克什米爾印度佔領地區實現獨立。警方表示﹐卡薩布在虔誠軍的培養下迅速成長。他告訴調查人員﹐自己通過了一系列軍事訓練營的考驗﹐對人生首次有了目標感。印度方面表示﹐虔誠軍高層領導人策劃了上週的恐怖襲擊事件。

孟買警方聯合專員馬裏亞(Rakesh Maria)表示﹐卡薩布被灌輸了自己在從事神聖事業的信念。

卡薩布表示﹐自己出生在巴基斯坦旁遮普省Faridkot外面的一個村庄。Faridkot到處是泥石搭建的土屋﹐居住的大多是半文盲的農民和在附近城市打工的民工﹔這是軍事組織發展成員的沃土。警方稱﹐卡薩布今年20來歲。

不過﹐卡薩布的供詞有多少可信之處還存在爭議。巴基斯坦安全部門一名高級官員表示﹐他們沒有發現卡薩布來自那個村庄的證據。巴基斯坦總統扎爾達里(Asif Ali Zardari)週三接受CNN電視台採訪時表示﹐印度警方宣稱抓獲的唯一一名恐怖襲擊嫌犯是巴基斯坦公民﹐他對此表示懷疑。

印度警方反擊道﹐卡薩布目前提供的很多信息已被證實是準確的。比如說﹐他招供了恐怖分子進入孟買海域所乘坐的那艘漁船的位置。卡薩佈告訴調查人員﹐他們可以在漁船上發現被殺的船長、一部衛星電話和一個用來導航的GPS定位儀器。警方的發現證實了他的供詞。

馬裏亞和其他警官表示﹐他們還在努力驗證供詞的其他細節﹐例如被擊斃的其他9名恐怖分子的身份。這些恐怖分子彼此之間甚至都用假名以掩飾身份。

警方表示﹐卡薩佈告訴他們﹐是貧困的生活將他推向了虔誠軍。他的父親靠推車沿街叫賣小食品撫養他和四個兄弟姐妹。他四年級就輟學勞動﹐但最終離開了家。警方表示﹐2005年卡薩布來到了巴基斯坦最大、最繁華的城市之一拉合爾﹐希望和一個兄弟留下來找工作﹐但最後卻被虔誠軍招去了。

據馬裏亞和巴爾蒂表示﹐虔誠軍招募了卡薩布之後﹐在巴基斯坦的多個營地對其進行了訓練。他接受了射擊、引爆炸彈和劫持人質方面的訓練。他對警方表示﹐自己還參加了一個專門的海陸戰鬥訓練營──這為後來恐怖分子劫持漁船抵達孟買打下了基礎。他被灌輸了伊斯蘭好戰原則。

巴爾蒂稱﹐經過18個月的訓練﹐一個勇猛好戰的武裝分子就此誕生了。巴爾蒂看了卡薩布在孟買主火車站持槍掃射的電視錄像後表示﹐卡薩布身體強壯﹐意志堅定。巴爾蒂感慨道﹐看看他多么自信﹐他一定經過很好的訓練。

卡薩布和同伙在火車站向人群扔了一枚手榴彈﹐隨後開槍掃射。他和同伙分別沿著通往火車站主入口的不同通道前進﹐邊走變開火。他們離開的時候﹐已經有40多人被槍殺﹐其中包括3名警察。

攝像頭捕捉到了一名穿著T恤和卡其布工褲的年輕人在火車站大搖大擺穿行的鏡頭﹐他拿著一把步槍﹐背著一個裝著備用彈藥的藍色背包。武裝分子隨後轉向了附近的卡瑪醫院﹐射殺了兩名沒有武裝的警衛﹐在頂層和警方激烈交火﹐隨後他們跑出醫院躲在一株灌木後。警方隨後開槍回擊﹐卡薩布雙臂中彈。

巴爾蒂表示﹐卡薩布和同伙沒有返回巴基斯坦的計劃。他說﹐這是次自殺性襲擊任務。在送進醫院後﹐卡薩布開始和警方說話。警方希望得到更多的信息﹐但他們拒絕透露是如何獲取供詞的﹐並否認採取任何刑訊逼供手段。巴爾蒂說﹐我們有我們的辦法﹐他會一五一十招供的。

 

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